婚姻届書いてもらった

婚姻届を池袋のドトールで書いてもらった

父さんと母さんと他愛もない話して楽しかった

帰りに母さんが東武の地下のカレー食べて帰るって言ってて、一緒に食べるか聞かれたけどそこまでお腹空いてないし断った

でも、籍入れる前最後の食事一緒に食べれば良かった

カレー屋さんに見に行ったらカレー屋さんは並んでて、父さんがカレー食べてるのが見えた

なんで一緒に食べるって言わなかったのか後悔でいっぱいだけど、今度から食事食べる機会はなるべく一緒に食べようと思った

三つ指ついてあいさつしてって言ってたけど何言えばいいんだろうか

自分が親だったら何して欲しいのか

なんかそういうことしようとすると胸がいっぱいになってしまう

#下書き供養

親への感謝

入籍して名字が変わるので感傷的になって、最近は家族のことを考えたりした。いろいろ思い出して夜中に号泣したりしたけどこれがマリッジブルーというやつなのだろうか。

私の家の教育方針は、【放任主義】だったと思う。父も母もああしなさい、こうしなさい、と言ってくることはほとんどなかった。自分で決めなさい、自分で決めたことなんだから責任持ってやりなさい、というある意味厳しい感じだった。

勉強を頑張るのも、自分のためだということは常々言われていた。自分の選択肢を広げたいなら勉強したほうがいいんじゃない、みたいな、やらざるを得ないと思わせてくる感じがあった。

小さい頃は転勤が多くて、色んなところに住んで、色んなところに遊びに行った。小学校低学年までは、毎週末家族全員で図書館に行ってから公園に行って遊んで、ショッピングモールのたこ焼きを食べて帰るのがお決まりのルートだった。今思えばよく遊びに連れて行ってくれていたと思う。父も仕事は忙しかったはずなのにいつも運転手を楽しそうに引き受けて、2人でドライブもよく行った。

家族で過ごすのは めちゃくちゃ楽しかった。いつも週末が楽しみだった。

母は転勤で知らない土地で専業主婦で、大変なこともあったと思うけどいつも明るく元気だった。そんな母が、上京する日の見送りの時に涙を流したのを見て、ああ、自分はもう家を出るんだ、と実感した。

その後は深く干渉してこず、自分のしたいように生きられてほんとうにありがたかった。

私を信じて、好きにさせてくれた。

私はとても両親に恵まれている。

2人の子どもで良かったと心から思う。

これからも、自分の道は自分で決めて自分の人生を歩んでいきたい。

結婚して名字が変わっても、私が2人の子どもであることは変わらないし、私は私であることを忘れずに生きていく。

お父さん、お母さん今までありがとう。

これからもよろしくね。

名字を変える

ついに入籍することにした。

今まで入籍しないで長々と付き合いを続けていたが、もう30も過ぎたし子どもが欲しいとか考えるとそろそろ次に進めようとおもった。やっとやる気になった。

入籍に前向きでなかった理由は、名字を変えたくなかったからだ。

私の名字は珍しくもない普通のやつだけど、変えたくなかった。気に入っているし、名字で呼ばれることも多い。明確な理由はないけど、なんか嫌だ。変えたくない。私だけ変えなきゃいけないのも納得できない。

だから夫婦別姓制度ができるのを大学生の頃から結構本気で待っていた。でも、もうそんなの待っててもしょうがないので待つのは諦めた。

事実婚もできるけど、手続きをする仕事をしていると、事実婚であるがために手続きに普通より時間や手間がかかることもわかっている。入籍していれば当然得られる保証も、ないこともある。それは合理的ではないし、別姓を続けるそこまでの信念があるわけではない。

名字は夫の姓にするか、妻の姓にするか選べるので入籍に際し私の姓にすることも考えたが、別に彼に私の姓になって欲しいわけではない。私が嫌なことを彼に押し付けたくもない。何より周りの家族を納得させるだけの理由が私にはない。なんとなく嫌なだけだから。

いろいろ考えたけど、名字が変わるのは書類上の話で会社でも友人にも今まで名字で呼んでもらうことは変わらないので別にいいかと思えた。

彼とも話し合って納得して決めたし、 こんなことにこだわっている自分も馬鹿らしいけど、ずっと使ってきた名字が変わるのはやっぱり寂しい。

まあたいして変わらないよ、って将来笑えればいいな。

やばい会社に入社してしまった

初日から絶望して早3ヶ月、

ついに仕事を辞めた。

毎日20時まで拘束されるなか、何とか時間を作ったり休んだりしながら転職活動を続け、次の会社が決まったのですぐ辞めた。

自分が辞めたいと言った日より前に退職日を設定された。たぶん紹介会社へ支払いの問題で早期退職だと返金があるのだと思う。

引き継ぎよりそういうところを優先してくる感じもせこくて無理だった。

最後まで期待を裏切らない。

今日退職面談した人も、パワハラが原因だと話していた。

関わりたくない会社から早く脱出できてよかった。

入ってみないとわからないこともあるけれど、そこからどう行動するかは自分で選べる。

自分のために、無理だと思ったら早めに行動できた。

次の会社では、この選択を正解にできるよう精一杯頑張りたい。

会社辞めました

3年勤めた会社を辞めた。

4月から次の会社で働く。

辞めた理由は色々あるけどきっかけは社労士資格を取れたことだ。

社労士登録するには実務経験が必要でその証明をしてもらったら今の会社にある理由がなくなってしまった。

資格手当はないので給料が特に上がらないこと、資格を取れたので転職でわかりやすくアピールできることも今の会社に留まらなくて良い理由となった。

今の会社はもともと所定が7時間で勉強時間が確保できそうだから選んだような部分もあり、その役割もなくなってしまった。

また、新卒からずっと社労士法人で業務にも慣れて飽きてきたので、もっと業務の幅を広げていけるように事業会社の労務担当になることにした。

上司はさておき、一緒に仕事をするメンバーには恵まれていたので寂しい気持ちもある。

でも、新たな挑戦をすることに決めたので正しい決断にするためにこれから頑張りたい。

6回目で合格 社労士試験

社会人2年目から毎年試験を受け続け、今年6度目の挑戦でやっと合格できた。

正直今年も手応えはなく、試験終了から結果が報告されるまで一切確認していなかったのでまだ実感があまりない。

でもやっと終わった。

今までを振り返ると

就職

・1年目　

5月からTACに通い始める

翌年の試験を目指すコースだったのでこの年は受験せず

仕事を定時で切り上げて教室に通う日々

疲れて授業は爆睡していることもよくあった

・2年目

初受験

直前までまあまあ勉強し、受かる気満々だった。

選択で足切りにあい撃沈

教室にも通い、お金と時間を費やしたのに無駄になったことが心の重くのしかかる

・3年目

4月に岡山に転勤

本屋で買った書籍で勉強

引っ越しなどでバタバタして、勉強に集中して取り組めずとりあえず受験

選択でまたもや足切りにあう

・4年目

本屋で買った書籍で勉強

何の誘惑もなく暇を持て余した岡山でなかなか勉強に手がつかない

勉強に集中する為に岡山転勤もいいかもと自分を納得させてきたのに、思い通りにいかなかった

直前にカフェに通ったりしたものの最後まで追い込めず

選択はクリアしたが択一が30点くらいで実力不足を痛感

2こ下の後輩が試験合格、結婚したと聞き、焦りを感じる

・5年目

転職して東京に戻った

前職上司にすすめられたスタディングを導入

環境の変化を言い訳に勉強はあまりしないまま受験

選択はクリア、択一は35点くらいでやはり実力不足を感じる

現職は同年代も資格を持っている人が多いので流石にやらねばと思い始める

・６年目

残業が増えて勉強に取り組むのが難しくなる

スタディングと書籍で勉強

仕事前の1時間をカフェで過ごしている先輩に誘われ、朝勉強を開始

先輩がいるので頑張って起きれた

朝は頭が冴えていて効率が良い

仕事が終わると疲れてしまってなかなか勉強時間は伸びず

選択はクリア、択一は40点くらい

一緒に受けた会社の人は1点足りず不合格だったと聞いて自分はまだマシと思う

・7年目

スタディングと書籍で勉強

7月に模試を受けて本当にこのままではやばいと感じる

相変わらずやる気は出ないが直前の追い込みが大切ということで、朝勉強は週の半分くらい続けつつ、図書館に通って勉強を始める

図書館は子供も勉強しており、負けていられないと意外と集中できた

寝転がっている時もスタディングの問題を解きまくり頑張った

試験は選択は割と得意だったので無難に終わり、択一で全然自信のない回答が続き焦る

最後ギリギリまで考え尽くした

帰りはとりあえずやり切って清々しかった

結果を見た時は信じられなくて何度も見返した

本当に嬉しかった

20代の夏を試験に費やしてしまった感があるので手放しには喜べないけど、何とか20代のうちに合格できてよかった

終わってしまうと目標がなくなってしまったので少し寂しい気もする

諦めずに合格できてよかったと思えるように、資格に相応しい仕事をこれからしていきたい

今の会社は合格祝金も資格手当もなく、資格を取っても給料が上がらないので、そろそろ転職も考えて行こうと思う

勉強のやる気が出ない

もう何回も受けている社労士試験が近づいている

次こそ合格したいのに、ダラダラしてしまって勉強に打ち込めない

眠気がとまらない

試験まで1ヶ月を切っているので、笑って終われるように今からでもできることを精一杯やろうと思う